РАЗВОД В ТУРЦИИ. КАК ГРАМОТНО РАССКАЗАТЬ ДЕТЯМ О РАЗВОДЕ.

РАЗВОД В ТУРЦИИ. КАК ГРАМОТНО РАССКАЗАТЬ ДЕТЯМ О РАЗВОДЕ.

Развод давно уже стал неотъемлемой частью современной жизни. Можно до хрипоты спорить, плохо это или хорошо, но даже самые веские аргументы с обеих сторон вряд ли как-то повлияют на статистику браков с иностранцами в Турции. Она неумолима.

Итак, развод. Процедура, сопровождающаяся конфликтами, наличием эмоций, которые постоянно приходится контролировать, решениями спорных вопросов материального и бытового плана. На фоне всего этого, поставить интересы ребёнка на первый план непросто. Но, тем не менее, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяя эмоциям ослепить вас. Ведь для ребёнка, особенно маленького, его семья – это весь мир. Для ребенка разрыв отношений между папой и мамой – всегда трагедия, каким бы маленьким он ни был. Любовь ребенка одинакова к обоим родителям, и если чувства между мужчиной и женщиной могут пройти, то сыновние или дочерние никуда не денутся.

Как же сообщить ребенку о разводе родителей, при этом как можно меньше травмировать его покинув территорию Турции? Как помочь ребенку пережить потрясения во время бракоразводного процесса?

В этой статье мы бы хотели посоветовать, что можно делать, а чего делать не стоит, как вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у ребенка, и как правильно отвечать на вопрос при разводе.

Как Сообщить Детям о  Разводе?

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний. Такой метод беседы, когда присутствуют об родителя, демонстрирует детям, что, несмотря на развод, они всё равно будут заботиться о   них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Тем самым вселит в душу детей спокойствие, предаст уверенность в будущем.

К нам офис в Анкаре, много раз обращались мамы для консультации перед бракоразводным процессом. Бывало тяжело смотреть на ребенка который устав бегать по офису тянул маму за руку и просил побыстрее пойти к папе. Дети, если ребенок не напуган одним из супругом, проявляет свою любовь к родителям равнозначно.

Да, дети чувствуют и любят своих родителей. Найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Договариваясь заранее между собой о предстоящем диалоге, прислушайтесь к следующим рекомендациям:

— Будьте честны с детьми. Важно чтобы ребёнок знал, что развод родителей ни его вина.  Расскажите о причинах, которые привели вас к решению о разводе, при этом учитывайте возраст ребенка. Говорите и всё что посчитаете нужным, но не перегружайте ребенка предысторией развода, скажите просто: «Папа и мама приняли решение жить отдельно, ты ни в чем не виноват, ты всегда остаешься нашим сыном (дочкой). Мы тебя очень любим, ты самый замечательный ребенок на свете». Если и до этого родители часто ссорились, информацию можно преподнести в понятной для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…» Подростку можно объяснить больше, сказать, что в жизни так бывает, люди встречаются и расстаются, но если браки могут распадаться, то кровные связи не рвутся никогда.

— Подготовьте детей к тому, что в их жизни грядут перемены, что их прежняя жизнь изменится. Однако, несмотря на всё это и мама, и папа по-прежнему будут любить и заботиться. Вот только не обещайте то, чего сделать не сможете, иначе дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям в будущем.

— Важно донести до ребенка, что развод родителей никоем образом не связан с их поведением или учебой.  Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому, когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, карне в этом семестре без такдира, испачкал новые брюки, подрался с Самедом), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

— При разговоре с детьми на тему развода, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, и ни в коем случает не спорьте с супругом (супругой) в присутствии детей.  Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании.

Если Вам хочется получать много интересной и полезной информации настоятельно советуем подписаться в социальные группы нашей компании в: ВКОНТАКТЕ,  ОДНОКЛАССНИКАХФЕЙСБУКЕ или в ТВИТТЕРЕ

— Договоритесь, что при разговоре с детьми не будете искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ни в коем случае не спрашивайте ребенка, с кем он хочет жить, с мамой или папой, ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Для него этот выбор равносилен тому, как если бы взрослого спросили: «Вам лучше удалить печень или селезенку?». Договоритесь заранее, с кем останется ребенок, и просто сообщите ему. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги). Советуя в данном ключе, я слышал много раз здесь возражение некоторых женщин, которые справедливо возражали фразой: — “Ага! Попробуй донеси до моего идиота что нельзя травмировать ребенка. Он ведь бьет себя в грудь и кричит что заберет ребенка или не выпустит из Турции! Муж кричит мне улетай из Турции, а ребенок останется со мной. ”.  Возможно можно было бы согласится с женщинами находящиеся в состояние отчаяния, но ведь как то супруги нашли друг друга, и прежде чем жениться могли найти общие интересы и делиться самым сокрвенным. Главное в данном случае, нужно правильно подойти к уровню воспитания и образования супруга попробовав поговорить с ним на его же языке.— Не переходите на эмоции. Депрессивное состояние со слезами и рыданием одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких, тем самым усиливая их беспокойство. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние переживания эмоции.

Однажды пришли к Соломону две спорящие женщины и принесли маленького ребенка. Каждая из них утверждала, что этот ребенок ее. Чтобы узнать, кто из них лжет и кто прав, Соломон предложил рассечь ребенка надвое и дать каждой женщине по половине. Конечно, он и не думал убивать ребенка, но сказал это для их испытания. Тогда одна из женщин сказала: «Рубите ребенка; пусть же не будет ни мне, ни тебе!» Другая же закричала: «Лучше отдайте младенца другой, но только не убивайте его».

Так Соломон узнал, которая из них — настоящая мать, потому что матери скорее отдадут детей другим, лишь бы дети их остались живыми.

Если мы также, любя и слушаясь Всевышнего, будем просить у Него мудрости и ключи к решению проблемы, то Он пошлет ее нам. Разве не говорит Творитель: «Просите и дано будет вам».

— Ребенку важно знать, что он любим и что в его жизни все или почти все будет, как и прежде. Поэтому (опять же договорившись между собой заранее) расскажите, как и когда будут происходить встречи с тем из родителей, кто уходит. Возможно матери с ребенком придется покинуть границы Турци, подчеркните, что вы оба любите малыша, малыш будет видеться с родителем, и что он всегда будет вашим самым любимым сыном (дочкой), невзирая на раздельное проживание.

         — Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

—  Для подростка соблюдение ритуалов так же важно, как и для ребенка. Поэтому если в семье заведено, что, к примеру, раз в месяц отец и сын ходят на рыбалку или на футбол, эта традиция должна сохраниться и после развода.

— И, самое главное правило — НИКОГДА не говорите ребенку плохо о своем бывшем партнере. Потому что ваш бывший партнер при любых обстоятельствах остается отцом или матерью вашего ребенка. И если что либо случится с одним из супргов, у ребенка всегда должны быть мать или отец к кому он сможет обратится в трудные моменты жизни.

 

Беседа С Ребенком При Участие Второго Супруга

Хорошо если при разговоре с ребёнком будут участвовать оба родителя. Если же вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если проживание супругов уже во время бракоразводного процесса в Турци раздельное, желательно чтобы дети имели возможность побыть в гостях или даже некоторое время пожить у второго родителя. Это позволит ему лишний раз убедится в сохранение отношений с обоими родителями и придаст уверенности в своём будущем. Но если дети отказываются посещать второго родителя, или делает это с большой неохотой, заставлять их это делать не стоит. Лучше обеспечьте детей информацией, содержащий: домашний адрес, номер телефона (как домашнего, так и мобильного), адресом электронной почты второго родителя, и предоставьте ребёнку возможность в любой момент, когда он сам пожелает, связаться с ним.

Время Для Разговора.

Как бы вам не хотелось оттянуть это неприятное действие, разговор о предстоящем разводе затягивать не стоит. Во-первых, дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». Во-вторых, лучше если дети узнают об этом от вас, чем это им скажут соседи или другие люди.  Как было подчеркнуто выше, идеальным вариантом будет присутствие при разговоре обоих родителей. Отложите, хотя бы на это время, в сторону негативное отношение друг к другу, и одновременно с известием о предстоящем разводе, убедите своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда начать разговор о предстоящем разводе?

Это зависит во многом от возраста детей и обстоятельств. Например, если, подав заявление на развод в семейный суд Турции, один из супругов до вынесения решения суда решает оставить дом в ближайшие дни и переехать на новое место жительства, рассказать об этом ребёнку чем раньше, тем лучше.

Детям постарше (подросткам, школьникам) в любом случае, рассказать о грядущем следует раньше, чем младшим (если предположить, что некоторое время у вас есть). Хотя бы потому что они уже достаточно взрослые и наблюдательные, они всё равно почувствуют перемены и догадаются о происходящем.

Если в семье есть ещё и младшие дети, попросите старших, не рассказывать о вашем разговоре младшим. Сообщите им, что хотели бы сами рассказать младшим детям о разводе и попросите старших, чтоб те в последствии отвечали на вопросы младших, и всячески поддерживали их.

У детей маленьких и младших школьников временное восприятие отличается от взрослого и детей постарше. Месяц для них может казаться годом, неделя – месяцем. Именно поэтому не стоит заводить разговор о разводе с детьми такого возраста загодя. Рассказав им о предстоящем расставании за долго до этого, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения. Например, скажите им, что что скоро собираетесь жить раздельно или вернуться к бабушке с дедушкой, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием, тем самым подготовив для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Если в семье не один ребёнок, и между детьми не большая разница, сообщать им о разводе лучше, когда они будут вместе. Во-первых, в этот момент у них возникнет чувство сплочённости, которое может успокаивающе действовать на детей и придаст им силы в дальнейшем. Во-вторых, когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Быть может взрослые не увидят в этом большой разницы. Дети же могут испытывать тревогу, находясь в неведении о настроении, отношении и мыслях своих братьев и сестёр относительно услышанного, или ошибочно полагать, что чувства родителей именно к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

В случае выбора индивидуального подхода, после беседы с каждым из детей скажите, что точно такой разговор был у вас с его братом или сестрой. Дети, которые умеют общаться, скорее всего начнут обсуждать между собой услышанную новость. Поэтому информация о предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, даже если и будет высказана разными словами. Противоречивая информация, сказанная вами детям, только усилит их беспокойство и замешательство. И всё же, независимо от возраста детей, старайтесь не откладывать разговор до последнего момента.

Будьте Готовы к Реакции Детей.

Точно предугадать как отреагирует ребёнок на полученные известия, вряд ли возможно. Возраст, развитие, знания и характер, отношение к родителям — это то ни малое что влияет на их реакцию. Но есть некоторые общие наблюдения.

Малыши до полугода. Понять происходящее они, конечно, еще не способны, и возможно даже не заметят то, что одного из родителей рядом не стало. Но, при этом обязательным условием должна быть любовь и забота другого родителя.

Ребёнок в возрасте от полугода до полутора лет.  Он уже сознает, что его оставили, но не может понять причин. Он испытывает дискомфорт, ощущает напряжение в отношениях родителей.  Становится нервным, плаксивым, грустным, начинает отставать в развитии. Замечено, что такие дети начинают чаще болеть. Самые «подходящие» для такой ситуации психосоматические диагнозы – аллергии, нейродермиты, диатез.

Трехлетние дети уже очень сильно связаны с родителями эмоционально. Для них весь мир — это мама и папа. Стресс при их разводе может быть настолько силен, что некоторые дети даже утрачивают сформированные навыки, появляются ночные и дневные страхи, вредные привычки (сосание пальца, ковыряние в пупке, накручивание волос и пр.)   Не исключено, появление чувства вины, за свое поведение, за сам факт своего существования, которое привело к тому, что один из родителей оставил его. Главная мишень негативного воздействия – опять-таки здоровье.

Дошкольники пока тоже не понимают смысла слова «развод».  Даже если взаимоотношения родителей уже давно были далеки от идеала, дети верят в сказки и сами их сочиняют по любому поводу.  Придумывая свое объяснение непонятным жизненным фактам и свято веря в него. Вот они и фантазируют: «Я разбил любимую папину кружку, он обиделся, поэтому ушел из дома» или что-то другое в этом роде. Страхи, бессонница, хождение хвостом за оставшимся родителем (а вдруг и он уйдет!) – вполне типичные реакции дошкольника на развод. Многие дети становятся совершенно неузнаваемы: из веселых и послушных вдруг превращаются в капризных, упрямых, неразговорчивых, плаксивых, неуправляемых.

6–11-лет.  В таком возрасте уход из семьи одного из родителей у ребёнка массу проблем психологического характера, вплоть до депрессии. Дети стараются   восстановить отношения между папой и мамой, злиться на одного из родителей, бояться остаться одни в результате развода.  Гнев и отчаяние заставляют ребенка или уйти в себя или, наоборот, привлечь к себе внимание плохим поведением и плохими оценками. Ухудшается успеваемость.  Ребенок утрачивает доверие к миру, начинает понимать, что нет ничего неизменного, все можно потерять. Поможет, если мама/папа вновь женится/выйдет за муж, свадебный организатор поможет сделать торжество запоминающимся, что спасет чадо от депрессии.

12–17 лет.  Возраст полового созревания. И отношение в такой период к родительскому разводу уже иное. Теряя доверие к взрослым, подросток тянется к сверстникам, ищет в общении с ними компенсацию пережитого. Чаще всего идет очень сильный негатив на ушедшего родителя. Впрочем, есть половые различия: сын может сильнее привязаться к маме, быть более внимательным, заботливым, ласковым (теперь он – мужчина в доме), а дочь, наоборот, может восхищаться отцом и его новой подругой, при этом всячески критикуя маму.

Старше 17. Даже став уже почти взрослыми, дети все равно нуждаются в теплом отчем доме, в родительской поддержке и помощи. Для них наступает период больших жизненных перемен, и стабильность в семье чрезвычайно важна для того, чтобы ребенок успешно окончил школу, определился с будущей профессией, поступил в вуз или колледж. Очень трудно со всем этим справиться, когда «семейный тыл» рухнул.

Таким образом, надеется на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них, не стоит.  Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

Вызывая различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.   Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.

Как Вести Себя Родителям, Чтобы Смягчить Для Ребенка Последствия Развода?

Для начала определитесь как вести себя друг с другом и с ребёнком. Важно, чтоб дети поняли, что развод мамы и папы не лишает его одного из них. Поговорите с ребёнком вместе, или даже, пусть порознь, пусть он узнает точку зрения каждого из вас. Но при этом, не ведите разговор от другого лица и не давайте свое толкование чужим аргументам и взглядам. Вы можете злиться, обижаться, даже ненавидеть, но это только ваши чувства, а знать, что чувствует бывший супруг, вы не можете.

Не лгите, будь то причины развода или обещание того. Что выполнить впоследствии не сможете. Постарайтесь сохранить для него привычный распорядок, а в семье прежние традиции.

Состояние оставшегося родителя, чаще всего мамы, далеко от спокойного и счастливого, но она не должна превращать своего ребенка в советчика, сострадальца или жилетку для слез. Ваша задача – уберечь его от страхов, тревоги, депрессии. Будьте опорой для своего ребенка!

Чаще ласкайте и обнимайте своих детей, уделяйте им больше внимания чем обычно, если ребёнку этого будет недостаточно, подключите к этому делу родственников.

Научитесь «активно» слушать детей. Это значит понимать чувства и переживание детей, которые скрываются за их комментариями и вопросами. Активное слушание помогает не только понять ребёнка, а и способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.

Отвечайте на вопросы детей. Не «уходите» от вопросов, которые захочет задать вам ваш ребёнок, узнав о предстоящем разводе. Наверное, первое что захочет он узнать, это о том, что изменится в их жизни, а что останется прежним. Вопросы могут быть разными, всё зависит от возраста ребёнка. Например:

 — Где теперь они будут жить?

 — Будут ли они ходить в ту же школу?

 — Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?

 — Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?

 — Будут ли родители жить в одном городе?

 — Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?

 — Как вы будете распределять родительские обязанности?

 — Будет ли в семье достаточно денег?

 — С кем будет жить кошка или собака?

 Честно и спокойно отвечайте на вопросы, так чтоб ребёнку был понятен ваш ответ. Если же вам задали такой ответ, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа, но в ближайшее время постараетесь его найти. Уточните как скоро это будет, и обязательно сдержите своё обещание. Поступки и поведение детей, выдадут их мысли, и даже если дети не задают прямых вопросов, вы сможете знать, что беспокоит их. 

Не удивляйтесь, если вопросы будут не сразу. Особенно если известие о разводе для них неожиданность. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученную информацию. Ответы на свои вопросы они вначале начнут искать у своих друзей, особенно у тех, у кого родители разведены. Узнают их ощущения и впечатления. Ваша задача в это время дать понять своим детям, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы.  И если дети не торопятся их задавать, возьмите инициативу в свои руки, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.

Младшим детям сложно будет понять суть происходящего, и понять, что даже после развода оба родителя по-прежнему будут его любить и заботится о нём. Поэтому они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но постарайтесь быть спокойными, ведь именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе внимании и любви.

Постарайтесь успокоить детей.

Интересно то, что вот эти детские эмоции могут быть зеркальным отображением ваших. Разговор с детьми, если не держать себя в руках, может вызвать новую бурю эмоций, несмотря на то, что вам казалось, что вы справились с ними. Не исключено, что появится нарастающее чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Не показывайте своих эмоций. Иначе вы расстроите детей ещё больше, вместо того, чтоб их поддержать.

 Как можно больше уделяйте внимание сыновьям и дочерям, во время бракоразводного процесса и после него. Прислушивайтесь к своим детям, иначе вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. И даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче. Все переживание будут такими же, вновь их жизнь распадётся на кусочки.

Проводите с детьми больше времени. Чтоб видеть, как дети реагируют на известие о разводе. Будьте с ним в одном помещении, наблюдайте за его поведением, внимательнее присматривайтесь к его настроению и эмоциям во время совместных мероприятий.  Находясь рядом с ними, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

Дети могут испытывать страх, но молчать об этом. Их тайные страхи обязательно нужно рассеять, чаще повторяя ответы на эти «немые» вопросы. Самыми распространенными из них можно назвать следующие:

— Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.

— Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.

— Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.

— Мой сводный брат или сестра займут мое место.

Только наблюдая и стараясь понять внутреннее состояние ребенка, вы поможет вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

Завершая статью хочется поделится позитивной притчей про «Развод с Мужем».

— Я хочу развестись с мужем, — сказала она, — и я хочу сделать ему как можно больнее.
— В таком случае, — посоветовал ей психолог, — начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, — тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
— Прекрасно! — отвечал он. — Пора подавать на развод.
— Какой развод? — сказала женщина возмущенно. — Никогда! Я его люблю.

Вам понравился материал? Поблагодарить легко! Достаточно донести информацию друзьям и знакомым. Будем весьма признательны, если прокомментируете и поделитесь этой статьей в социальных сетях. Если Вам хочется получать много интересной и полезной информации настоятельно советуем подписаться в социальные группы нашей компании в: ВКОНТАКТЕ,  ОДНОКЛАССНИКАХ,  ФЕЙСБУКЕ или в ТВИТТЕРЕ

54321
(7 votes. Average 5 of 5)
Отставить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *