АНЕКДОТЫ ПРО ЮРИСТОВ ТУРЦИИ

Судья Анкарского сeмeйного суда спрашиваeт у истца

– Почему вы разводитесь со своей женой?

– Слишком  аккуратная!

-Разве это плохо?

-Ну знаете, немного пугает, когда встаешь ночью в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена!

На нашем канале Телеграм вы всегда сможете быть в курсе новостей, новых анекдотов, истории из судебной практики иностранцев  и различных изменений  в законах Турции. Ваше участие на нашем канале стимулирует желание публиковать новые и полезными статьи.  Не забывайте делится с друзьями!

   ******

– Причина развода с вашим мужем?

– У нас не совпадали религиозные взгляды…

– В смысле?

– Я не признавала, что он Бог.

******

Муха на навозной куче спрашивает жука:

-Ну что,чувствуешь перемены в жизни?

-Еще бы!Раньше я кем был? Жуком навозным…А теперь  -менеджер по удобрениям!

******

Одессит обозвал одну женщину коровой . Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение в зале суда.

-Господин судья,-после паузы спрашивает осужденный, а если бы я на корову сказал «мадам», мне бы ничего не было за это?

-Ну разумеется, нет!

-В таком случае:извините, мадам!

******

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на привоз, так там одна курочка стоит 25 рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

-Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепешите!

Абрам садится берет ручку и начинает писать:

«Ой,Мойше!Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, зачем мне, старому одинокому еврею целый слон? Так я добавил 5 и купил себе курочку!»

******

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа, то eсть не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки,денег и прочих удовольствий.

******

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации:

-Скажите пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?

-Нет, мы таких услуг не оказываем!

-Это хорошо! А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

******

-Почтенный,вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее решения?

-Извините, я в завязке!

******

Учитель на уроке задает вопрос:

-Что такое «От каждого по способностям-каждому по потребностям »? Чей это принцип?

Вовочка тянет рука:

-Это обмен файлами в торентах!

******

-Алло, алло, помогите я руку сломал!

-Я доктор, но юридических наук-адвокат! Вы ошиблись вам врач нужен.

-Я не ошибся. Я не себе сломал.

******

Полицейский останавливает машину с 2 мужиками. Подходит к окну водителя. Когда окно открылось полицейский со всей дури водителю по голове.

Водила:

-За что?

Полисмен:

-Это Техас, когда я подхожу к машине, документы должны уже быть готовы, понял?

-Да!

Страж порядка берет документы, обходит машину, стучит в пассажирское окно. Когда оно открылось он и пассажиру по голове.

Пасажир:

-А мне то за что?

Офицер:

-Это чтоб после того как я вас отпустил ты не сказал: «Блин,попробывал бы он это мне сделать»

******

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

-Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу сделать для вас…

-А что если вы все возьмете на себя.

******

Судья — обвиняемому:

-Чем вы можете опровергнуть показание свидетелей?

-Мне нужно время, чтоб все обдумать.

-Хорошо! Пять лет хватит?

******

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:

-Если я правильно понял, то мне остается только причислить подсудимого к лику святых?

******

Адвокат возмущенно говорит судье:

-В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот  раз -за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

******

Судья:

-Подсудимый вы состоите в браке?

-Да, гражданин судья!

-С кем?

-С женщиной!

-Не умничайте, это любому понятно!

-Не скажите! Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.

******

Во времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком.

Судья:

-Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.

-Да.

-Вы гнали самогон?

-Нет .

-Но у вас же был аппарат- значит гнали.

-Не гнал!

Суд удаляется на совещание. Приговор.

Судья:

-Подсудимый приговаривается к 7 годам  самогоноварения. Ваше последнее слово.

-Прошу осудить меня еще и за изнасилование.

-Вы кого-нибудь изнасиловали?

-Нет, но аппарат имеется!

******

Читает сын книгу и спрашивает отца -бухгалтера:

-Папа, а «Ревизор»- это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.

-Если сынок, ревизор свой то комедия, если чужой-то трагедия.

******

Признавайтесь, часто вы смотрите на людей своего возраста и думаете : «Конечно же я не могу выглядеть так старо»Если да, то вам понравится эта история. В приемной у моего нового дантиста я заметила диплом с указанием его полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий,красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того,как я увидела его,мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар,чтобы быть моим одноклассником. После того как он исследовал мои зубы,я спросила его,ходил ли он в местную среднюю школу.

-Да ,- ответил он.

-Когда вы ее окончили?

-В 1975…

-Вы были в моем классе- удивленно воскликнула я.Он посмотрел на меня пристально,а потом,спросил:

-А что вы преподавали?

******

-Последний раз спрашиваю, когда вы вернете мне долг?

-О! Как я рад,что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

******

Девушка-парню:

-Уважаемый,вы превысили предельные границы пространственного континимума

-Чего?

-Руки убрал, быстро!

******

Гаишник останавливает водителя:

-Нарушаете!Ваши права!

Водитель дает какую-то книжецу

-Это что?!

-Конституция!В ней о правах все написано!

-Да мне хоть «Камасутра», где все о них нарисовано,а деньги где?

******

Сидит чукча и думает: «Зима холодная или теплая будет?»Дрова готовить,не готовить,пойду к шаману,у него узнаю»

Приходит и спрашивает

-Зима холодная или теплая будет,однако?Дрова готовить ,нет?

Шаман думает : «блин,скажу,что теплая будет,замерзнет,скажу-ка лучше я,что будет холодная»

Ушел чукча ,а шаман  думает: «А если теплая будет?Схожу к метеорологам»Приходит к метеорологам,спрашивает : «Зима холодная будет или холодная?»А те отвечают «Холодная будет»

-Почему-спрашивает шаман,

-А вон чукча дрова готовит!

******

Суд в Анталии по делам малолетних правонарушителей, дает показания мать подростка:

— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

                                               ******

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

                                               ***

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.

Студент и говорит:

— Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.

Студент:

— Что такое — с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент:

— Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене — 20.

Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно.

А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили — это и нелогично, и незаконно.

                                               ***

Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом в Станбуле. — Я только выпил.

— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

                                               ***

-Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

                                               ***

В суде города Анкара. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

— Сволочь! Какой врун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

                                               ***

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

— Отпускные получил…

— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

— Так это смотря кого отпустить…

                                               ***

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.

Адвокат поднимает руку: «Предлагаю объявить перерыв».

Судья: (тихо и устало): «Основания»?

Адвокат: «Я устал, и хочу пива».

Прокурор (устало): «Протестую, я хочу водки!»

Судья: «Отклоняется, я тоже хочу пива».

На нашем канале Телеграм вы всегда сможете быть в курсе новостей, новых статей, истории из судебной практики иностранцев  и различных изменений  в законах Турции. Ваше участие на нашем канале стимулирует желание публиковать новые и полезными статьи.  Не забывайте делится с друзьями!

                                               ***

Приходит мужик в юридическую консультацию:

— Скажите, имею ли я право…

— Имеете, имеете!

— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…

— Да точно говорю, имеете!

— Да вы объясните, могу ли я…

— А-а-а… Нет, не можете!

                                               ***

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае…

(С) — За что вы убили женщину?

(М) — Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр…

(С) — Стойте! Я за такое тоже бы убил…

                                               ***

-Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

— Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

                                               ***

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

— Наконец то я посадил дерево!

                                               ***

Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

— Двэсты патдэсят тысач…

— Суд удаляется на совещание!

— Подсудимый! Вы признаете свою вину?

— Нэт!

— Ну на нет и суда нет!

                                               ***

-Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

-Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

                                               ***

Подсудимая обвиняется в отравлении мужа и его, как выяснилось, беременной любовницы. Она не признает себя виновной и говорит, что насыпала в борщ порошок, который, по ее мнению, был не ядом, а просто слабительным.

— А как бы вы поступили, если бы знали, что потерпевшая была беременна от вашего мужа? — интересуется государственный обвинитель.

— Удушила бы ее своими руками! — следует немедленный ответ.

                                               ***

«Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал — не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся — смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.

Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

— Что дальше делать? — спрашивает он лягушку.

— Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

— Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

— Поцелуй меня! — ответила ему лягушка.

Обещал — надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку».

Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

                                               ***

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:

«Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета»

                                               ***

-Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?

— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

                                               ***

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

— Но, Ваша честь…

Судья (шепотом)

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

                                               ***

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:

— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?

Тот прокричал в ответ:

— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!

Бобби повернулся к Джону:

— Похоже, это был юрист.

— Почему ты так решил? — спросил Джон.

— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

                                                  ***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!

— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

                                               ***

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,

кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево — какая разница?

                                               ***

-Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

— Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Умер сантехник. Похоронили его…Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое…

ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает.

Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.

ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!»

ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!»

ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!»

ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»

                                               ***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

— Давайте будем честны друг с другом!

— О кей, вы первый, — ответил другой.

На этом разговор был закончен.

                                               ***

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берете?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого?!

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

                                               ***

Получил заяц права. От радости не заметил знак ограничения скорости. А там и милиция…Забрали права. Сидит заяц плачет, а тут медведь идет. Давай, говорит, заберу права. Долго его не было, выходит с опущенными руками, не вышло, говорит.

Та же самая история с лисой и волком, и только один козел смог забрать права, объясняя это так: ДА ТАМ ЖЕ ВСЕ СВОИ…

                                               ***

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

                                              ***

-Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?

-Он умрет от голода.

***

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.

— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

— Сволочь! Какой врун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

                                               ***

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

— Наконец то я посадил дерево!

                                               ***

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и

вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

— Отпускные получил…

— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

— Так это смотря кого отпустить…

***

Приходит мужик в юридическую консультацию:

— Скажите, имею ли я право…

— Имеете, имеете!

— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…

— Да точно говорю, имеете!

— Да вы объясните, могу ли я…

— А-а-а… Нет, не можете!

                                               ***

— Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?

— Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

                                               ***

Встречаются два юриста.

— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

                                               ***

Жюри присяжных — это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

                                               ***

Судья:

— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

— Откуда вы это знаете настолько точно?

— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

— И для чего вам это понадобилось?

— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

                                               ***

На судебном заседании.

— Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья.

— Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

— Когда был этот случай изнасилования?

— Этот? Он был все лето!

                                               ***

— Ваша профессия, подсудимый?

— Акробат, ваша честь.

— Охрана, закройте окна!

                                               ***

Судья:

— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

                                               ***

«Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет».

                                               ***

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.

Адвокат поднимает руку: «Предлагаю объявить перерыв».

Судья: (тихо и устало): «Основания»?

Адвокат: «Я устал, и хочу пива».

Прокурор (устало): «Протестую, я хочу водки!»

Судья: «Отклоняется, я тоже хочу пива».

                                               ***

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.

— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.

— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

— Женат, — продиктовал судья.

                                               ***

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

                                               ***

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

                                               ***

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав.

«Это решение грубо нарушает права обвиняемого, — пишет служительница закона, — так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание».

                                               ***

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

                                               ***

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:

— Презумпция невиновности… реабилитация… демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!

— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.

Профессор задумывается — и радостно выпаливает:

— Приведение в исполнение!

                                                ***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

— Да, — отвечает она. — Директор что — то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

                                                ***

Прокурор, по традиции, пришел в кабинет к судье, чтобы согласовать меры наказания для подсудимых по делу о похищении человека и вымогательстве.

— Усову буду просить 8 лет с конфискацией.

— Что Вы, у него же туберкулез в открытой форме!

— Верно, он в колонии больше года не протянет. Ну, тогда дайте ему только пять лет.

                                               ***

Жюри присяжных — это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

                                               ***

— Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?

— Мало песка.

                                               ***

Совет адвокату: заявляя отвод судье, подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

                                                ***

Судья:

— Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров — дурак?

— Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

                                               ***

— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

                                               ***

Посвящение юристу!!!

У каждой профессии запах особый

Работа любимая пахнет свободой

Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист

Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?

Он пахнет работой — работой живёт

От этой работы его просто прет

Он пахнет законами толстыми сводов

И исками пахнет, от просто разводов,

До тяжб за такие огромные бабки,

Что станут за них все на задние лапки

Он пахнет железною логикой стройной.

Он в силах уверен, всегда он спокойно

К решенью подходит тяжелой задачи

Ему улыбается солнце удачи

Французским парфюмом он пахнет с утра

Но только наступит обеда пора

В букете уже аромат тонкий пива

Чуть позже мартини, саке и текила

В бильярд или боулинг если зайдешь,

То там непременно юриста найдешь

А если его ненароком там нет

Пошёл посмотреть он заезжий балет

Он сауной пахнет в субботу под вечер

И как Цицерон произносит он речи

Он самый, он лучший, ну в общем — юрист!

Чуть-чуть не забыла: он ещё юморист!!

                                                                              ***

Eсли твоя дeвушка закончила  Юридический Факультет, то:

ты должен привыкнуть, что в любом магазине, в который вы зайдете, она будет требовать лицензию!

вместо библии под подушкой у нее лежит Уголовно-Процессуальный Кодекс.

ты должен спокойно реагировать на то, что ночью она может резко проснуться и закричать: «Прошу соучастника преступления оправдать!»

у нее нет времени на разбор полетов и выяснения кто в доме главный, она найдет тысячу и один способ доказать, что главная она!

приготовься каждый раз выслушивать разборки с гаишниками, так как она будет соприть до последнего.

в ее сумочке вместо помады, пудры и жвачки ты найдешь Конституцию, Гражданский Кодекс и еще штук 10 Федеральных законов в распечатке.

на ее компьютере не будет ваших фотографий, единственные ярлыки на рабочем столе: Мои документы и Консультант плюс.

готовься заранее, что ты не увидишь ее в платье или халате. форма — это ее все. на работе она в форме, в ресторане она в форме, в кино она в форме, в кровати в пижаме поверх формы.

она сильная и стойкая. не нужно с ней сюсюкаться.

для вас она составит ваш личный кодекс отношений. и вот только попробуй его нарушить!

привыкай, что над твоими шутками она хоть и будет смеяться, но взгляд ее будет серьезен. ведь серьезность никто не отменял.

если вы соберетесь выпить вина, она сначала отнесет его на экспертизу в лабараторию, чтобы убедитсья что это не «паленка». но так как у нас нормальное спиртное найти не вариант, то вино можно не покупать, все равно не выпьете.

ты обязан заучить начальный курс Теории государства и права, чтобы понимать хотя бы 30% сказанного ею:)

за ужином ты должен сохранять аппетит, когда она рассказывает про вскрытие тела в морге.

она спокойна как удав. так что если захочешь поскандалить — скандаль, а она будет спокойно смотреть на тебя и даже бровью не поведет.

время вашего общения с 22.00 до 6.00. иначе никак:)

отпуск… что такое вообще отпуск?? рабы правосудия не отдыхают!

но зато она всегда вытащат тебя из любой передряги!

и если ты на все это согласен — поздравляю! Тебе очень повезло с девушкой! несмотря на все это — она идеальна!

*****

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

*****

Адвокат своему клиенту:

— Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.

— Интересно, а что же будет самое худшее?

*****

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.

— Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. . .

*****

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:

— Давал ли вам обвиняемый наркотики?

— Нет!

— А его жена давала?

— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

*****

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:

— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя. . .

Он берёт газету и читает:

— Салону красоты требуется педикюрист.

*****

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:

— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона?

— На пробелы между ними, если хочешь чего—то добиться в нашей профессии!

*****

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.

— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

*****

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

— И сколько же он запросил?

— 5000$

— Он что, питается яйцами Фаберже?

*****

Вопрос:

— Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

— Когда врет, у него губы шевелятся!

*****

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:

— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор. . . Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! .

— А что ж делать, если он вправду — вор? .

— Гм. . . А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

*****

— Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

— Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

*****

В Одессе:

— Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?

— Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

*****

— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?

— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

*****

В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».

— Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.

Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?

— Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:

— Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

*****

На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

*****

Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:

— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

*****

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:

— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

Патрон:

— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают. . . Жить можно. . .

*****

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:

— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?

— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

*****

Прием у адвоката.

— Так вы можете вести мое дело?

— В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?

— В подделке денег.

— Да, пожалуй, возьмусь. . .

— Вот и хорошо! Плачу наличными.

*****

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:

— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?

— Да, а вам для самозащиты?

— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

*****

Адвокаты делятся на две категории:

— Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

*****

Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:

— США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

*****

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

— А кто же он?

— Коллекционер.

*****

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

*****

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.

— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить. . .

*****

Отец говорит сыну—адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи. . .

Сын:

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

*****

— Я слышал, ты развелся с женой?

— Да. И мне достались дети.

— А дом?

— Жене.

— А деньги?

— Адвокату.

*****

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.

Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

— Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона. . .

*****

Женщина своей подруге:

— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

*****

Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?

— Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:

— Здесь похоронен адвокат и честный человек!

*****

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.

— Почти.

— Как это почти?

— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

*****

Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— Он относится ко мне, как к собаке!

— В каком смысле?

— Требует от меня верности!

*****

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.

— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.

— Что случилось? — спросил судья в изумлении.

— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?

— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

*****

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

*****

Бог создал Землю, и небеса, и солнце. . . Дьявол подумал и создал ночь.

— Тогда Бог создал мужчину. Дьявол подумал и создал женщину.

— Тогда Бог создал адвоката. Дьявол подумал—подумал. . . и создал. . . второго адвоката.

*****

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

— Каким образом? – спросил адвокат.

— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей. . . .

— Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

*****

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:

— Похороны, бальзамирование или кремацию?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

*****

— Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения. . .

— Наказания?

— Нет, напряжения.

*****

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:

— Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.

— Честно? — спросил изумленный кузен.

— Какая разница?

*****

Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся.

— Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой—нибудь Мерседес!

Сияющий адвокат ответил:

— Именно так.

*****

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

*****

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

— Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.

— Обязательно, только когда уедет полиция. . .

*****

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

— На каком основании?

— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

*****

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

— Мне кажется, он идет на поправку.

— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.

— Потому что он всех нас узнал.

*****

Останавливает гаишник адвоката. . . Подходит не торопясь. . . А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?

— Только записывает!

— Ну тогда, (показывает “фак”) СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!

*****

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. . .

Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:

— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн). . .

Мальчик:

— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

*****

В суде. Адвокат:

— Назовите день вашего рождения.

Свидетель:

— 18—е июля.

Адвокат:

— Год?

Свидетель:

— Каждый год.

*****

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

*****

— Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

*****

Адвокат:

— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

*****

Адвокат заверят своего клиента:

— Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

*****

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.

— Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4—ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел. 23—132.

*****

— Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег.

— Почему ты так думаешь?

— А вот слушай, что он написал в своем последнем счете:

— За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, — 50 долларов.

*****

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

— Что это значит:

— Советы во время обеденного перерыва?

— Неужели не помните? — удивляется адвокат.

— Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

*****

Речь адвоката на суде:

— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

— А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

666 Читателей Поблагодарили