ПОЗИТИВНОЕ ЧТИВО ПРО ЮРИСТОВ

ПОЗИТИВНОЕ ЧТИВО ПРО ЮРИСТОВ

Здравствуйте дорогие читетели блога! Начинается новая неделя и Нам бы хотелось пожелать Вам начать свой день с нежной улыбки, которая возвратится радостью, с ласкового слова, ибо оно вернется к Вам успешными делами, наградит приятным общением и подарит отличное настроение. Пусть эта неделя будет добрым, веселым и удачным в бесконечной череде  счастливых дней которые будут сопуствовать Вам  всю Вашу жизнь.

В жизни каждого человека бывают этапы, когда возникает нужда в эмоциональной подзарядке. Плохое настроение или проблемы часто выбивают из колеи, и человек  начинаем искать источник дополнительного вдохновения. Одни находят его в музыке, другие смотрят вдохновляющие фильмы, а третьих заряжают анекдоты или веселые истории. На третьем варианте улучшить настроение мы сейчас и остановимся и поделимся хорошим настроением. Для успешного начало недели предлагаем начать день с позитивного чтения анекдотов про жизнь  юристов.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.  — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.  — Ну, расскажи, как можешь.  — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК Турции. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК Турции «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК Турции, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Ответчик советуется с адвокатом:

— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет

нам выиграть дело!?

Адвокат:

— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:

— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его

выиграть?

Ответчик:

— А я все таки послал ему сигары! Вот почему!

— ??????????

— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда

визитку истца….!

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.

Адвокат потерпевшего встает и говорит:

— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……

ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

— Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:

— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постаpайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Директор страховой компании беседует с клиентом:

— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000

долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

— Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще  50 000 — на

адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

— Ну зачем еще 10 000 долларов?

— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет

дело, — улыбнувшись, ответил клиент.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

В суде.

Подсудимый:

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне

назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

— Что вы на это скажете?

Адвокат:

— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …..

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака

здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

— А вы знаете, чья собака была?

— Знаю!

— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения

ущерба!

— Ага, понял. Так собака-то ваша была!

— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

— На двадцатку!

— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать,

и все в порядке!

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»

Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»

Мужик отвечает: «Нет…»

Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.

«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»

«А Вы в нефтяном бизнесе?»

«Нет»

«Извините» и уезжает….

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта…

«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»

«А Вы в нефтяном бизнесе?»

Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:

«Да, я в нефтяном бизнесе»

Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.

Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, раздевается, занимается сумасшедшей любовью, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!»

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у cтудентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.

  1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных представителей профессорско-преподавательского состава (ППС). Вопрос связан с юридическими лицами (проще — организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.

П: Ну скажите хотя бы, что такое «Юридическое лицо»?

С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы — юридическое лицо, вы — юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.

P.S. Юридическим лицом он так и не стал.

  1. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец измученный препод задает наводящий вопрос.

П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?

С: Ну-у-у, открытые — это нормально работающие акционерные общества, а закрытые — это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не ликвидировались.

P.S. Он тоже так и не стал юридическим лицом.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Еще одна особенность национального бизнеса.

Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.

Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает…

Мужик говорит:

— Меня, мол, таможня кормит.

— Не поняла, объясни?

—  Очень  просто.  Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как  и всякое другое, — черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный   товар,   т.е.   где-то   каким-то   концом  к  вывозу разрешенный,  но  не  все  об  этом знают. На таможне начинается — что везем,  не  положено,  конфискация,  покиньте  поезд  и  тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода…

— Ну и как?

— Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду…

54321
(3 votes. Average 5 of 5)
Отставить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *