Здравствуйте дорогие читетели блога! Начинается новая неделя и Нам бы хотелось пожелать Вам начать свой день с нежной улыбки, которая возвратится радостью, с ласкового слова, ибо оно вернется к Вам успешными делами, наградит приятным общением и подарит отличное настроение. Пусть эта неделя будет добрым, веселым и удачным в бесконечной череде счастливых дней которые будут сопутствовать Вам всю Вашу жизнь. Ждем Вас на Телеграм Канале нашей компании.
В жизни каждого человека бывают этапы, когда возникает нужда в эмоциональной подзарядке. Плохое настроение или проблемы часто выбивают из колеи, и человек начинаем искать источник дополнительного вдохновения. Одни находят его в музыке, другие смотрят вдохновляющие фильмы, а третьих заряжают анекдоты или веселые истории. На третьем варианте улучшить настроение мы сейчас и остановимся и поделимся хорошим настроением. Для успешного начало недели предлагаем начать день с позитивного чтения анекдотов про жизнь юристов.
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу “Пожалуйста, угощайтесь!”, – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор.
– Думайте как юрист!- Хорошо, – ответил студент.
– Я скажу: “Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…”
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф—наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК Турции. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф—наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК Турции “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК Турции, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф—наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Ответчик советуется с адвокатом:
– Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
– Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
– Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
– А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
– ??????????
– Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца….!
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постаpайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000
долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на
адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– Ну зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет
дело, – улыбнувшись, ответил клиент.
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
В суде.
Подсудимый:
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
– Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …..
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака
здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения
ущерба!
– Ага, понял. Так собака-то ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– На двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать,
и все в порядке!
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: “Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?”
Она отвечает: “А Вы в нефтяном бизнесе?”
Мужик отвечает: “Нет…”
Она закрывает дверь и со словами “Извините” уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
“Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?”
“А Вы в нефтяном бизнесе?”
“Нет”
“Извините” и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта…
“Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?”
“А Вы в нефтяном бизнесе?”
Мужик, подумал: “Блин, ну не стоять же мне здесь вечно” и говорит:
“Да, я в нефтяном бизнесе”
Блондинка “Ох! Конечно! Садитесь!” и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, раздевается, занимается сумасшедшей любовью, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
“Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!”
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у cтудентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.
- Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных представителей профессорско-преподавательского состава (ППС). Вопрос связан с юридическими лицами (проще – организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое “Юридическое лицо”?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы – юридическое лицо, вы – юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
P.S. Юридическим лицом он так и не стал.
- Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые – это нормально работающие акционерные общества, а закрытые – это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не ликвидировались.
P.S. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
Ждем Вас на Телеграм Канале нашей компании.
♠ ♠ ♠ ♠ ♠
Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает…
Мужик говорит:
– Меня, мол, таможня кормит.
– Не поняла, объясни?
– Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, – черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается – что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода…
– Ну и как?
– Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду…
Если Вам хочется получать новости о праве Турции, следить за новыми статьями и быть в курсе интересной и полезной информации настоятельно советуем подписаться в социальные группы нашей компании в: ВКОНТАКТЕ, ОДНОКЛАССНИКАХ, ФЕЙСБУКЕ или в ТВИТТЕРЕ.
